como enlouquecer seus pais :D

1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.

18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.


26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.

35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.

49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).
50. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).

morre aos 34 anos a fankeira Lacraia :'(

Morreu, por volta das 5h desta terça-feira (10), Marco Aurélio Silva Rocha, conhecido como a dançarina Lacraia, aos 34 anos. A funkeira, que ficou famosa ao se apresentar ao lado do MC Serginho, estava internada no Hospital Universitário Gafree Guinle, na Tijuca, Rio de Janeiro, se tratando de uma doença crônica.
A notícia foi dada pelo promoter David Brazil em seu Twitter: "ô meu pai celestial, acabei de receber uma noticia tão triste, a animadíssima Lacraia faleceu hoje às 5h da manhã. Que Deus a tenha!". Segundo David, foi a própria irmã da funkeira que deu a notícia. "Amados, não sei a causa, ela estava dodói, cheguei a visitá-la na sexta-feira (6), hoje cedo sua irmã me ligou dando a triste notícia".
Procurada pelo Terra, a assessoria do hospital disse que, a pedido da família de Lacraia, não pode divulgar a causa de sua morte. Ainda não há informações sobre o velório e o enterro da dançarina.

como esquecer do ex-namorado :)

Ele ficou muito tempo na sua vida, você já estava acostumada com a presença dele e tinha feito muitos planos… Mas o namoro acabou e você esta desesperada porque não sabe o que fazer. Bola pra frente, guria! Vamos às dicas de como esquecê-lo de uma vez por todas!
-Jogue fora ou esconda todas as principais lembranças dele. Fotos, presentes, aquele lençol, aquela calcinha. Não deixe rastros que te lembrem do falecido.
-Evite ouvir músicas românticas e tristes, que falem de amor e melosidades em geral. Deixe no seu player apenas o som que te anima.
-Viaje! Testei uma teoria e constatei: quem viaja esquece as pessoas! Viaje com seus amigos, familiares ou sozinha… Conheça pessoas, novos lugares, espaireça!
-Não entre no orkut, nem no fotolog, nem no twitter, nem no blog dele… Jamais! E delete ele do msn, pra você não ficar tentada a puxar assunto quando ele entrar.
-Não fique em casa de bobeira. Saia com seus amigos… preferencialmente com um grupo de amigos homens também!
-Não fique explicando pra todo mundo quem terminou, o porquê da separação, se houve traição… Evite falar do assunto. Diga que não quer falar sobre isso e mude o rumo da conversa!
-Refaça os planos para o futuro. Pense em coisas que você pode fazer agora que está solteira e aproveite apenas o lado positivo disso.

como alguns famosos seriam se fossem pobres ;)

Veja como seriam os famosos hoje, se eles fossem pobres!

John Travolta

 

Silvio Santos

 

 

Ivete Sangalo

 

Pamela Anderson

         

 

Tom Cruise 

 

Juliana Paes

 

Fátima Bernardes

 

 

Angélica

 

Jennifer Lopez e Marc Anthony

 

Irmãs Olsen

 

             

 

Britney Spears

como tirar um homem do sério...! (666'

ATENÇÃO! CUIDADO!

Essas dicas devem ser usadas em casos necessários de vingaça. Use com parcimônia. Não me responsabilizo se alguém levar uma bifa, rashusahuuhsauhsuhas

• Ligue o liquidificador na hora da cobrança do pênalti do time dele, no final do Campeonato Brasileiro ou equivalente;

• Grite lá do computador "TINHA alguma coisa importante nessa pasta "TRABALHO-ARQUIVOS?";

• Peça só salada e depois coma toda a batata-frita do prato dele;

• Use a espuma de barba cara dele pra dar banho no cachorro;

• Espere ele ficar bem puto antes de contar a ele que aquele seu amigo, do qual ele tem ciúme, é gay

•Esconda o controle remoto da tv e do som;

  

• Bata a porta do carro com toda sua força;

• Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente;

•  Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado;

• Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele;

• Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”

métodos para colar em uma prova ;)

TIPOS MAIS SIMPLES DE COLA:

- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.

- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;

- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;

- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.

- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.

- MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.

- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;

- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada KKKKK…)

TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:

- SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias. Esta o Cretino já usava na 5a. série…

- PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.

COMO COLAR:

1. Arranje um COLADO para você;

2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;

3. Escolha um método que você mais se identifique;

4. Não sente do lado de nenhuma garoto bonito, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;

5. Não assobie;

6. Não encare muito o professor;

7. Relaxe; Mas não tanto;

8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;

9. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;

10. Ponha o plano em prática;

11. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;

11. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;

12. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;

O BIOTIPO DO BOM COLADOR:

Após muitos estudos e pesquisas, a PUM-BVM (Pontifícia Universidade Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu traçar o perfil do Bom Colador Brasileiro veja se você se encaixa nele:

- Uma pessoa que parece normal, porém exibe uma incrível capacidade mental para memorizar, perguntar ao professor, faz bastante anotações, só que na hora da prova leva sempre aquelas famosas COLAS e coloca atrás da prova!

- Olhos de águia, com os quais é possível enxergar a distâncias enormes as mais pequenas letras de todos os tipos de NERDS;

- Dedos calejados de tanto preencher os cartões de respostas depois das provas;

- Sempre usa camisas de mangas comprimidas, uma grande aliada na hora da prova;

- Olhar sempre atento para colados vacilões;

- Super Audição para evitar fiscais e professores indesejados por perto;

- Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunica com outro bom colador;

- Caso você não tenha os esquemas para a prova e nem estudou pra ela. Nesse caso você tem duas opções:
– Primeira: Você é um grande vagabundo que não está nem aí pra nada. Então você não tem que se preocupar com nada, de preferência nem vá fazer a prova que isso só vai encher o seu saco…
– Segunda: Você está numa situação desesperado, você é um “sem futuro”, irresponsável que pensa que vai se dar bem sem estudar ou sem colar, então:
· Pode se desesperar que é certo que você não vai passar.
. Vá a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba ou uma tenda mais próxima e reze muito!!

os mandamentos da mulher ;D

1. Mulher não mente – omite os fatos.

2. Mulher não fofoca – troca informações.

3. Mulher não trai – se vinga.

4. Mulher não fica bêbada – entra em estado de alegria.

5. Mulher nunca xinga – apenas é sincera.

6. Mulher não grita – testa as cordas vocais.

7. Mulher nunca chora – lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8. Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções – apenas verifica suas formas anatômicas.

9. Mulher sempre entende o que homem diz – só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10. Mulher não sente preguiça – descansa a beleza.

11. Mulher nunca sofre por amor – e sim entra em contradições com os sentimentos.

12. Mulher nunca engana os homens – pratica o que aprendeu com eles.